夫妻吵架,房事可以解决问题吗,孩子对婚姻生活的影响

  每当身边有朋友步入了婚姻的殿堂,没过多久就见证他们爱情结晶的诞生,随后总能听到类似上面的对话。一开始还是充满了对新人的祝福和羡慕,但婚后“性冷淡”的感叹听多了,心里难免有些恐慌。

  相信绝大部分能够携手共度一生,并且生儿育女的夫妻,都是对彼此充满爱意的。也正因为有爱,他们的激情创造了新的生命。

  但耐人寻味的是,有了孩子之后,夫妻的性爱质量却是直线下降。那么问题来了,到底是孩子真的有某种“魔力”,还是从夫妻到父母的身份变化,让性猝不及防被“踢”出了婚姻之外?

  这事,我还真和朋友聊了聊!

  我的朋友小鹿是一位新手妈妈,年轻、漂亮,还是事业型的女性。有了宝宝之后,她承认和老公的房事并不像以前一样令人期待和兴奋了。

  “我享受生孩子之前和丈夫的性爱时光,你侬我侬,感情就算婚后也一样像热恋一样。”

  孩子生下来,她开始觉得性生活更像是一种冷战时为了破冰的沟通方式。白天吵架不说话,晚上一炮泯恩仇,似乎成了夫妻沟通的默契。说不上哪里不对,但至少心里的疙瘩还在,身体是靠近了,感受呢?

  “带娃太累了,我还得兼顾我的工作,但我老公除了工作,生活不太受这些琐事困扰,他总有精力来撩拨我。”被动的接受取代了从前的愉悦感,这是小鹿生完小孩就对性事冷淡下来的第二个原因。

  自己躺好,然后安抚伴侣躁动的心,她还是十分体谅丈夫的想法,但她丈夫在提出需求时漏了商量的步骤,多少能感受到对方不体贴和有些大男子主义。

  另外,产后体重、长斑、精力不足等问题,也在困扰着小鹿。

  “我觉得自己性魅力不能和从前比了,这问题可能大部分都出在我身上。”

  有了孩子之后,生活琐事开始真正碾压这些新手爸妈。需要通过心理咨询师寻求心理疏导的夫妇,情况也和小鹿大同小异。心理学家认为,他们的内心可能发生了这些转变:

  a.育儿重新定义了家庭的安全和稳定。

  为人父母之后,要求我们自己先变得稳定、可靠,并负起责任,这样才能给孩子提供一个安定的成长环境。夫妻牺牲了生活的激情,最大的一部分给了孩子,剩余的还得摊分给工作、家务、债务等,性的位置已经排在了这些之后。

  b.照顾孩子某种程度上成为了欲望的替代品。

  母亲在照顾孩子的时候,身体接触是最多的,孩子碰触父母的脸,父母也会抚摸着孩子入睡。很多时候,单纯因为和孩子眼神交流,父母可以好长时间盯着他们看,着迷了。

  这种幸福的感觉,其实和相恋有着一定的相似之处。孩子的亲昵,让妻子将注意力从丈夫身上转移,性的吸引似乎真的比不上孩子给人的幸福感。

  c.当代的育儿经让年轻父母变得狂热。

  “要赢赢在射精前”“原生家庭影响一生”“要给孩子最好的童年”大量的资讯,似乎都在“教育”着新手爸妈怎么育人。他们太迫切想要给孩子一个他们所认为完整的童年了,这是他们的焦虑,也让育儿成为一种狂热。

  狂热意味着不少父母无论是情感上,还是物质资源上,都优先提供给了幼儿,有些时候为了育儿,理智和常识都可能会被忽略。

  这从前段时间新手妈妈在监控下目睹孩子窒息死亡,却求助网友的社会新闻中,也能看出这样的问题。在理智都可能被牺牲的前提下,又有多少夫妻会关注到自身,回归当初的闺房之乐呢?

  毫无疑问,孩子的诞生是最幸福的事情,但也是一种甜蜜的负担。孩子让父母更“脆弱”了,因为他们是家庭里最不可控的因素。为了抵御一切的不可控性,夫妻都会选择压抑自己的欲望,来维持有了小孩之后家庭的舒适感。

  而得到了这种舒适安稳之后,多数的夫妇单方或双方都会对此产生依赖性,更不愿意在关系中重新探索欲望和激情。

  这也就是心理学家所说:“有许多人沉浸在为人父母的角色中,甚至当他们可以走出这个角色的时候,他们也无法走出来。”双方都沉浸也还行,一方沉浸,一方已经跳脱还想追求激情的话,相应的冲突和矛盾也接踵而来。

  你们的婚姻当中,是不是也有需要平衡性爱关系和照顾孩子时产生的问题?都请在留言区里面畅所欲言吧!关于如何让性爱回归到生儿育女之初,咱们下期来聊聊!

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