爱情中的双方期待达不到,从热恋到翻脸应该怎么办

  “

  待?

  今天,壹心理想跟你聊隐藏期望。

  恋爱不是饮水饱,难题还挺多。

  隐藏期望,在恋爱里很致命。

  他要把我放在第一位,去哪里至少跟我说一声;

  他要记住我喜欢和不喜欢的东西,别总上厕所不关门;

  他不能绿我、不能同时和很多异性聊骚、不能每次都回复我“哦哦”了事......

  以上这些,都不是合理期待。双方达成一致的,才合理。

  比如我的一位朋友,最近分手了,就是双方的期待出现分歧。

  她和男朋友谈了大半年,原本特别甜蜜,在一起有说不完的话题,但最近越来越心累。

  她小心翼翼沟通过好几次,比如回复可以用好的代替哦,有重要的事情要失约就提前说,两个人都有空都无聊的时候,可以多待在一起。

  每次男朋友的反应都是会改,但很快又回到原点。为此,他们吵了很多次。

  他觉得谈恋爱没有想象中美好。时刻要顾着另一个人的感受很难,自己也没了独立空间和自由,太累,感觉给自己多找了个妈;

  她也累,不怀疑他是真的喜欢自己,只是他有时候太过自我了,如果他能多点换位思考,就不会一次次地让人这么失望。

  明明很喜欢对方,也在想办法沟通和磨合,可真的没法再忍受对彼此的失望,于是分手了。 其实,如果努力够了还是要分开,那可能是因为双方本来对这段关系的期待,差得太多。

  亲密关系刚开始时,总是容易出现“晕轮效应”。你会把他的一些优点当成他的全部,觉得他是一个完美的,不会有瑕疵的,可以满足你全部需要的人。

  可是一旦他不能满足时,争吵就开始了。

  在知乎看到过一个很心酸的问题:降低期望值,真的会减少失望吗?

  你觉得他明明可以做到,又不是什么很过分的要求,哪怕稍微重视一点,都不会出现这种问题;对方觉得明明在一起了为什么要计较这些,压力越来越重,想要远远逃离。

  即使自己不再期待他对自己有多好,可在关系里的真实感受实在是太明显,做不到自欺欺人。

  人一旦坠入情网,难免会有过高的期望——既然都是情侣了, 总得比普通朋友不一样吧?

  可是,过高的期望会变成对伴侣的过分需求、要求。 很多人认为,对一个人的需要,就是对一个人的爱。

  只要他给你爱,满足你的期待,你的心情就会很好,但一旦他做不到,你就变得很生气很奇怪。

  因为,你很需要他的回应,来给你安全感。

  当我们还是孩子的时候,父母没有给予我们充分的关注和爱,甚至他们自己的关系也不太好,无力顾及我们,更没法身体力行教会我们如何去爱一个人,所以长大后,大多数人都是自己摸索如何经营亲密关系。

  尤其是小时候缺爱的人,长大后对爱是有种饥渴感的,谁对你好,你就不自觉地想要依赖他,索取更多,去弥补过去的伤害。

  可他作为伴侣,又不是爸妈,没有义务去满足你的期望。

  比如多回消息、给你送礼物、猜中你在生闷气......这些都只是加分项,不是必然项。

  如果你不能接受伴侣本来的样子,不让他自由地做自己,而是强行“改造”他,或者双方委屈自己去配合对方......这根本不是亲密关系,只是各取所需。

  像我的那位朋友,她期待的是一个能给他安全感的男朋友,可男朋友却期待的是一个懂事的,独立的,能为他分担的女朋友。

  他们更想从对方身上得到满足,实现自己的强烈需要,却很容易忽视对方的想法。

  我知道,很多人都对关系有着美好的期待。

  有一个人能无条件爱自己,像接受自己的优点一样,包容自己的所有坏脾气,通过这种被爱的感觉,弥补童年没有被关怀的创伤。

  但这太难了,也对对方太不公平了。

  纪录片《幸福定格》,拍过一对教授夫妇的故事。丈夫要照顾父母,压力很大,最近又面临工作上的竞争,所以一直都很焦虑。

  有次他们吵起来,丈夫情急之下抓起一把椅子,当着妻子的面摔得稀巴烂。

  妻子被吓得愣住了。

  但是长久的相处,让她知道丈夫不是在对她表示不满。她意识到,失控发怒的丈夫,只是在寻找一种方法释放压力,在呼唤有谁能救他离开这个压力的泥潭。

  于是,她没有逃走,也没有就此继续争吵下去,而是等待丈夫冷静,温柔地安慰着他。

  我们可能都无数次渴望过,自己的伴侣也能这么体贴入微。

  能够知道,我生气是因为什么原因,我希望你怎么做会让我好受一些,在我脆弱的时候不指责我,不给我增加压力......

  但是,这太理想化了。

  不知道什么时候开始,我们把本应该自己处理、消化的东西,都推给了自己的伴侣。

  只要他能满足我的需求,拥抱我,安慰我,我就有人爱,就会幸福.......

  带着这样的想法进入一段关系,结果往往是失望和愤怒。

  曾奇峰说,如果一个人在成年的亲密关系里,还像个孩子一样,对所爱之人的要求是“你必须满足我的所有需要”,这种亲密关系迟早会被他亲自破坏。

  没有谁爱谁就该无条件付出的道理,每段看起来让人羡慕的关系,都曾经历漫长的成长。

  只有当你有能力处理自己的脆弱和期待,才不会过分依赖对方,也不会在对方不能满足你时要死要活。

  很多人会选择一种不太恰当的方法去处理自己的期待:压抑

  我降低我的期望,我不期待你对我好,我再也不需要你了。

  说是这么说,可是内心还是渴望他能从自己的肢体语言、态度上发现点什么。

  结果他什么都没做,你会觉得加倍愤怒和失望,因为你的期待只是被理智压下去而已。

  亲密,就是这么一点点消失的。

  《幸福婚姻法则》里写,

  “即使是最幸福的婚姻,一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。”

  能一起走过许久的关系,都不是从一开始就百分百匹配的。 更重要的是,在失望时除了焦虑愤怒以外,你们能否以此为契机,合理处理自己在关系里的需求,并且有效沟通,达成共识。

  1)我的期待,是他必须要完成的吗?

  当你失望的时候,你可以反思下自己的要求有没有太高。

  临时失约提前说一声,不过分,消息时刻秒回,好像有点难度,当自己无法判断的时候,你可以想想你对普通朋友的期待是怎样的,或者跟要好的朋友聊一聊,客观地看待自己的想法。

  其次,要给对方一些改变的时间。今天说了不可能明天就完全改过来,可以慢慢磨合,多给一些耐心,别急着发火。

  如果实在是很合理很基础的期望他做不到,连朋友、甚至普通同事能做到的事情都做不到,你真的觉得很不被重视,那么就可以考虑换一个新的正常人伴侣了。

  2)非暴力沟通,将潜在的需求放在明面上说。

  我们常以为,自己的要求已经足够明显了。

  他看不出我压力很大吗?他看不出我的回复都从“好的”变成“哦哦”了吗?他不好奇为什么今天我做饭没留给他吗?

  结果,他看上去跟没事人一样,别说知道自己错在哪里,甚至连你生气都不知道。

  这也是大多人的想法:如果他真的爱我,不用我说他都该懂我。

  更深一层的想法是,如果我对他明确提出要求,那么他就有明确拒绝我的可能性。这会让人觉得,自己低人一等、很受伤、很失落,可是暗示式交流,对方听不懂,结果也一样会失望。

  所以,你可以先问自己,为什么会生气,会失望,到底是他错了,还是你要求他只能用你喜欢的方式来“爱”?

  接着,你可以和他沟通你的情绪,和你真实的需要。

  我想你秒回消息,是因为我没有得到足够的安全感,希望能得到你的确切回应;

  我想你陪我逛街,是因为我喜欢和你待在一起,如果不喜欢这个活动,我们可以一起选择别的......

  当他知道你行为背后动机,才知道怎样更好地和你交流。

  而如果你的伴侣一直期待你去改变,你可以多了解下他到底是哪里有不安,内心深处在呼唤的是什么,多给他一些包容和理解,但也别太过委屈自己。

  3)要成为自己的支撑,别等着伴侣施舍。

  有时候,你会发现, 坦诚的沟通,不一定能挽回关系。

  只能帮你们看清楚,两个人的分歧在哪里,还有没有走下去的可能性。

  伴侣不是为了满足一个人的期待而存在的,即使谈了恋爱,人也一定要有自己的独立生活。

  感到孤单就去交朋友,感到无聊就去找点兴趣爱好重新学习,你的喜怒哀乐不应该全部维系在一个人身上。

  谈恋爱之前怎么生活,怎么面对人生挫折,下班无聊怎么打发时间,恋爱后也一样,只是多了一个人替你分担,但不能代替你负责。

  克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写,

  “你要认清自己是一个有能力追求幸福的人,你不需要从你的配偶那边获得一些关注,获得一些特殊的照顾。”

  即使分手,你也能一个人好好生活下去。

  相信你也会在下一段恋情里,有所成长。

  世界和我爱着你。

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